descobri o significado de filhadaputice

É quando um gajo (no caso, uma gaja, mas o sexo é irrelevante) pega num caso e diz que é tudo igual. A coisa está aqui: (:)(:). É tal a filhadaputice que a canalha decidiu chamar ao texto "filhos de ninguém".

à direita da avó rosa

sacado d'O Catequista

A avó Rosa sentava-se à direita do pai. Do pai dela, não do Pai, que esse lugar está ocupado há quase 2 mil anos. Contava-nos ela que o pai (insisto: não é o Pai) fez fortuna com o volfrâmio. Fazia negócios nas minas da Panasqueira, explicava. E eu ria. Ria-me da palavra que já tinha ouvido da boca do Cató. Sempre que falavam dos maoístas, stalinistas, leninistas e trotskistas (:)(:), o Cató grunhia e chamava-os panascas.

Eu sentava-me à direita da avó Rosa. Mas estava ideologicamente à esquerda dela. Bem à esquerda. Porque queria que o futuro andasse com pernas de andar. Agora que a avó Rosa não está cá, sento-me à direita do pai. Do meu pai, não do pai da avó Rosa nem do Pai. E estranhamente estou ideologicamente à direita dele (insisto: do meu Pai). Um quase-nada à direita, mas é surpreendente como o meu pai, que já não vai para novo, quer que o futuro chegue ainda mais rápido. Nem que seja aos tropeções.

a direita da avó rosa

sacado da revista Sábado

A avó Rosa nunca falou de política. Mas votava. 

Fazia de cada eleição um dia de festa. Lembrava-nos, divertida, como, nos tempos da velha senhora, lhe chegava a casa o boletim de voto, já com a cruz no sítio certo. (Certo?!?!) Referia a coisa, mas nunca qualificou a coisa. Era o que era. Nunca se sabe. Podia ser pior. E ela passou por pior. Atravessou os anos em que as senhas de racionamento substituíam os boletim de voto.

Na altura não percebia. Tinha o meu futuro à porta e só imaginava como poderia ser melhor. Já o passado parecia uma merda. E era. Era uma merda. Mas aquele passado foi o futuro da avó Rosa: um boletim de voto já preenchido. No dia em que o pôde preencher, votou à direita. Achou que a esquerda queria chegar ao futuro depressa demais. E o futuro dela era curto.

Se fosse viva, a avó Rosa continuaria a votar à direita. Ainda com mais convicção, acredito. Não só porque teria um futuro ainda mais curto, mas também porque a direita está mais conservadora (:)(:). Graças a Deus, diria ela.

só mais um piu

A sociedade civil é a massa associativa dos que não gostam de futebol?

piupiu, pardais ao ninho

Ó Sacana, se twitasses, o que twitarias? Ainda bem que não twito, senão twitaria twites tolos como estes:

1. Como se diz geringonça em birmanês? ပစ္စည်း
2. Belém 1 - S. Bento 0. O VAR marcou um fora-de-jogo a Costa.
3. Neto da Moura reconhece independência da Catalunha. Diz que Espanha merece apanhar na tromba.
4. El Corte Inglès declara a independência.
5. Ninguém faz um referendo pela dependência?
6. Morreu a sardinha. Viva o carapau. (:)(:)

estou todo engaranhado*

1. Andei com um cibo** de paposseco no bolso e não me lembro como o dito chegou lá.

2. Dei de caras com um tipo com uma carranha*** e não tive coragem de o avisar que estava a fazer figura de parvo.

3. Continuo sem perceber um caralho do que diz o Puigdemont. E não é só porque fala em catalão. O gajo não tem tomates. Assinou a independência mas deixou-a em banho-amaria e agora emplourica-se**** no parlamento.

4. Já repararam no colar ridículo que o Medina usa como que a dizer "eu é que sou o presidente da câmara"? É um manhuço***** dourado.

5. Já lá vai o tempo em que só tinha olhos para o traseiro da Rita Pereira (:)(:). Apenas agora é que reparei que a moça é birolha******.

* encolhido de frio ** pedaço *** macaco do nariz **** empoleirou-se ***** um aglomerado de coisas ****** com os olhos tortos

palavras mata-borrão

Este blog estava para se chamar parêntesisnalama. Mas opardemamas é muito melhor do que qualquer parêntesis. Mesmo os curvos, que ainda assim têm o sex appeal e que os rectos não têm. Já as mamas são encantadoras sejam de que tamanho ou formato forem.

Em memória do título que nunca chegou a ser, deixo aqui um parêntesis (:)(:) imbecil:

(Fico irritado quando chamam ao mata moscas remédio para as moscas. Fico pior-que-estragado quando chamam ao veneno para ratos remédio para ratos. Fico para-morrer quando chamam aos pesticidas produtos fitossanitários. É a moda do mata-borrão: vamos limpar o mau nome de produtos que são o diabo-em-lata com expressões-todas-pipis.)

sim, senhor primeiro-ministro

"Reguemos com dinheiro a floresta e as famílias, que depois logo se verá." E ao décimo dia, António descansou.

que los hay, los hay

O energúmeno Neto da Moura não está sozinho na terra. Desenganem-se. Não é o único que acha que uma mulher que trai o marido merece apanhar nas trombas. Aqui na terrinha, são muitos os netos da moura. Pior: são mais as netas da moura. Aqui na terrinha, desconfia-se do homem que não vai às putas. Aqui na terrinha, se o homem dá com uma porra do lombo da mulher tem desculpa. É de homem! E ela provavelmente merecia. Ou isso ou ele tem mau vinho. Mas até isso é desculpável, porque aqui na terrinha a garganta seca pa'caralho.

tolerante aos glúteos

Fico fascinado sempre que olho para os pacotes. Não, não estou a falar de rabos. Isso é outra conversa. Refiro-me à embalagem de leite.

Já não se consegue encontrar nada embalado com glúten. É que, mesmo que não se saiba o que é glúten, um gajo fica aliviado. Ufa, esta merda não tem glúten, por isso vou viver até aos 100 anos. Há uma variação ainda mais idiota: ufa, esta merda não tem glúten, por isso vou perder 10 quilos em 2 dias e nem sequer tenho que fazer uma dieta da Nutribalance.

Vamos lá esclarecer uma coisa. Glúten é uma proteína. E das boas. Excepto para os intolerantes, que são menos do que as mães. A esses, a malta chama de celíacos, que é para aprenderem. O glúten não mata, nem engorda (:)(:). Exactamente como os nossos glúteos, que mingam à medida que ficamos mais velhos.

Já que estamos a falar de pacotes, reparem nas embalagens de leite. Lá está a frase que nos deixa a todos muito mais tranquilos: não contém glúten. É fascinante. Claro que não contém glúten, caralho! Tem lactose, que é um hidrato de carbono. E dos bons. Também não mata. Excepto os intolerantes à coisa. Mas esses não valem um chavelho para a indústria alimentar. Nem sequer lhes deram um nome próprio, como fizeram com os intolerantes ao glúten.

acho que conheço o de censura

Moção de Censura não é o tipo que contracena com a Erica Fontes e a Anabela Mota Janke no filme "Entrerra a Tua Biela No Meu Cilindro"? (:)(:)

futebol de 3ª

Começa essa merda, caralho, mete na direita foda-se, segue, segue caralho, no meio caralho, é falta caralho, foda-se, amarelo filho da puta, deixaste os cartões em casa, c'um caralho joga à bola, foda-se de cabeça, caralho sobe,sobe, foda-se sobe, não percas caralho, em cima do cabrão, em cima dele foda-se, penálti, é penálti caralho, és um filho da puta, o gajo cortou com a mão, caralho, foda-se, estás fodido, as linhas estão tortas, não é caralho, ai agora é falta foda-se, não vales um caralho, foda-se, tenho que ensinar a tua mulher a foder, caralho, que assim aprendes a enfiar as bolas lá dentro, seu grandessíssimo filho da puta, está adiantado caralho (:)(:), foda-se é fora-de-jogo, atrás de ti caralho, está em linha caralho, não deixes entrar foda-se, foda-se, foda-se, foda-se!!!

Resultado ao intervalo: Caralho 14 - Foda-se 11

Resultado final: Caralho 33 - Foda-se 41

Resultado da verdade: Bougadense 0 - Zebreirense 0

Assistência: 45 pessoas

o dinheiro é um bocejo

A bolsa é como a meteorologia. E não é só porque não interessa ao menino-jesus.

Os rapazes da rádio adoram falar sobre 3 temas: o tempo, o trânsito e o índice bolsista. Não odeiam a expressão? Sempre que dizem índice bolsista dá-me cá um aperto no esfíncter... Fico com a uretra apertadinha, apertadinha. Especialmente quando, como o tempo, falam em boas e más notícias. Se as acções sobem são boas notícias, se descem são más notícias. Que idiotas! Para os tipos que querem comprar títulos (descansem, eu também não sei o que isso quer dizer) a subida do preço das acções é uma má notícia. Ou não? Quessafoda!

O pior, no entanto, é a falta de vocabulário da malta que fala sobre dow jones, nasdaques e euronextes (:)(:). Eu sei que o tema dá uma preguiça desgraçada e dá um jeitaço fazer copy-paste do índice do dia anterior, mas da próxima vez, só nesse dia, façam o favor de utilizar expressões ligeiramente diferentes. Eu ajudo:

Acentuada queda  »»»  Caiu p'ra caralho

Ligeira queda  »»» Caiu um pentelho

(o mesmo se aplica às valorizações)

Segue no vermelho  »»»  Está na merda

Atinge máximos históricos  »»»  O CEO pagou uma orgia na suite presidencial do Ritz

Segue em linha  »»»  É igual ao litro

Temem a exposição  »»»  Se a coisa falha, estão bem fodidos

e continuamos sem batatas para plantar

Será que me ouviram? Agora 30 graus não é bom tempo? (:)(:)
(Já sabem o que têm a fazer: é só clicar nas mamas.)

Não, não é bom tempo. Nunca foi. Mas para os carroceiros que escrevem nos pasquins temperaturas altas já foram boas notícias. Até que o país ardeu. E manda o politicamente correcto que se mude de cartilha. Conta o DN: "Tempo seco e quente de regresso." (:)(:) Até parece que descobriram o jornalismo. Acontecesse a coisa antes de Pedrógão e leríamos "bom tempo de regresso".

Querem apostar que, quando voltar a chover, não vão escrever "vem aí o mau tempo"? É que os tipos dão o cu e 5 tostões para vender mais uns molhos de papel. Chamam-lhe jornais, mas não são mais do que árvores abatidas.

consegui dar 5 seguidas

1. Marcelo lembrou-se que há gente esquecida no interior.

2. O país civilizado lembrou-se de plantar árvores. Já há quem ande com bolotas nos bolsos para as largar nas bouças.

3. A bófia quer saber se há corrupção no futebol e decidiu - imagine-se - investigar. Busca Boby, busca!

4. A chuva foi sol de pouca dura.

5. A capa da revista sábado é uma filha-da-putice. É um nojo. É pior do que uma peida descaída. Podem vomitar nela se clicarem nestas mamas: (:)(:)

lógica da batata

Desde que começou a chover, já ouviram dizer que está bom tempo?

Não há coisa que me irrite mais do que ouvir aqueles cabrões da rádio dizer que vai estar bom tempo, quando se espera um calor de rachar. Vão plantar batatas!

Já plantaram batatas? Experimentem plantar batatas com 30 graus. Ou 40. Até vos racha a tola a meio. Agora que está mesmo bom tempo para plantar batatas, não há batatas para plantar. E os meninos da rádio deixaram de dizer que está bom tempo. Dizem que está mau tempo. Está mau tempo, o caralho! Era este o tempo que a malta precisava para plantar batatas. E quem diz batatas, diz nabos. E grelos. Fresquinhos. E carnudos. Hmmm... Vamos lá acalmar o pirilau, que isto não é sobre pentelheiras.

É mesmo coisa de menino da cidade. Está um dia perfeito para ir para a praia? Então está bom tempo. Não, não está. Está um tempo de merda! E não é só para plantar batatas. Deixem lá de qualificar o tempo. Parecem aqueles tipos que dizem que as galinhas são estúpidas e os seus poodles é que são inteligentes. Só falta falarem, não é? Pois, mas as burras das galinhas põem ovos e os poodles põem geniais cagalhões nas calçadas.

Claro que há galinhas e galinhas. Vejam lá estas no meio das mamas: (:)(:)

cruzes canhoto

Sabem o que é o fenómeno do Entroncamento? É um mito urbano que serve para os velhinhos assustarem os putos e enfeitiçarem as moças com grandes trancas.

É também o que aconteceu com o material de guerra roubado em Tancos. As armas, sabe-se agora, foram encontradas na Chamusca. A polícia, armada aos cucos, diz que foram interceptadas, mas, como não estava nenhum malandro por perto e os objectos não têm pernas, eu diria que foi obra do diabo.

Senão, reparem no nome da localidade que está entre Tancos e Chamusca... (:)(:) Eu ajudo: basta apontar o rato ao par de mamas.

é só fumaça

Quem é que acha Marcelo tem tomates? Não tem, mas parece.

Pediu consensos, reclamou indemnizações relâmpago e exigiu um pedido de desculpas em forma de demissão de uma ministra que, coitada, tem ar de quem toma xanaxes como uma rameira chupa pichas. Ou seja, requisitou uma maquilhadora para as vítimas dos incêndios.

Costa fez o que a diva de Belém lhe pediu. Carregou a malinha com o eyeliner, blush, baton e sun mask para o parlamento e acabou com a polémica. Imitou o Pinheiro de Azevedo: "Granadas? Isto é só fumaça. Calma, que o povo é sereno!"

Podem ver as mamas da diva aqui: (:)(:). Sim, aí mesmo, no par de mamas.

quero ficar prenha de ti

Porque é que toda a gente quer que os futebolistas lhes façam um filho? No meu tempo, ninguém pedia ao Petit para lhe fazer um fedelho. Cruzes canhoto. Pediam-lhe que continuasse a coçar os colhões e que não fizesse filhos. De todo! Imaginam o mundo povoado por petites?

Tudo bem que se peça a camisola ao Ronaldo. Está suada e tal, mas ainda vale umas boas notas no e-bay. Mas não peçam ao André André para vos encher de porra. Imaginem que vos sai uma Andreia André. Ou ao Bruma. Há uma possibilidade de emprenharem de uma Bruna Bruma.

Não é só uma questão de nomes. Os tipos até podem ser bons de bola, mas ninguém vos garante que tenham as bolas no sítio. Desconfio de gajos que se rapam até ao pescoço. Na altura do Bento - se não sabem quem é, vejam a peça nas mamas (:)(:) - a história era outra. Foda-se, o tipo tinha aquele ar de garanhão que até metia medo aos pontas-de-lança. Alguns deles ficavam com uma pontada no escroto sempre que viam aquela bigodeira à sua frente.

Vocês pediriam ao Neymar que vos fizesse um filho se soubessem que ele faz depilação à brasileira? Se vos dissessem que o rapaz anda a sacar pêlos das virilhas até ao olho do cu, embarrigavam dele? Eu não. Mas isso sou eu, que nunca peço que me façam um caralho. Muito menos que me façam um trambolho.

nenhuma foda merece um piiii

Quem foi o filho da puta que pôs um piiiii no fuck me da senhora? Quem foi a aventesma que se lembrou de rabiscar a azul a canção que dá um pontapé nos tintins da música lalalá e traz o soul de volta à pop? 

Está um gajo a ouvir rádio, a espumar de tesão com a voz da Rihanna, a imaginá-la de pernas escanchadas só para nós e, de repente, cai no abismo. Lá está ela a dizer-nos ao ouvido que está apanhadinha, que podemos encostá-la à parede, que faz tudo para nos ter, que quer dar uma trinca no coiso, tralalá, trucatruca, que está farta dos brad pitts e tom cruises da vida e tralalá e mais trucatruca ... E quando chega à parte do meta-aqui-o-seu-pauzinho-e-dá-me-um-tautau, nem um pio.

Foda-se! É na boa mostrar corpos desfeitos, mas, meus amigos, nada de palavrões. Cum'caralho, indecências é que não.

Se clicarem nas mamas, conseguem ouvir a coisa. (:)(:). É preta. E azul, segundo a Rihanna. Mas é do caralho! É amor na cuca.

It beats me black and blue,
but it fucks me (ou _____ __, segundo a versão na rádio) so good
And I can’t get enough
Must be love on the brain