quarta-feira, 29 de novembro de 2017

terça-feira, 28 de novembro de 2017

somos uns mansos


Portugal é o único país da UE que está a cagar-se para o uso de glifosato. (:)(:)

Absteve-se de dizer se quer um herbicida que embaratece os produtos agrícolas e portanto dá de comer a muita gente com muita fome ou se não quer um herbicida que pode provocar cancro.

Absteve-se de dizer se quer um herbicida que garante a sobrevivência financeira de muitos agricultores ou se não quer um herbicida que contamina a terra que é o património de todos os agricultores.

Absteve-se de dizer se está do lado das Bayer, Monsanto e companhia ou se está do lado dos consumidores.

Não gosto de um país assim. Não quero um país que não escolhe. Não quero um país que não decide. Não quero ser o português suave de sempre.

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segunda-feira, 27 de novembro de 2017

como a direita olha para a esquerda


A direita tem 2 formas de odiar a esquerda. Percebe-se: há 2 esquerdas, por isso um gajo tem que odiar uma e outra de maneira diferente.

1. Odeia a esquerdalha do extremo porque sim. É quase por osmose. O avô odiava comunistas, o pai odeia comunistas, por isso, odeia comunistas. Como é que se ataca esta esquerda? São comunistas. Ponto. É preciso explicar melhor? Népias.

2. Odeia a esquerda moderada de tempos a tempos. Odeia fundamentalmente quando esta esquerda está no poder. Aí vão ao detalhe para explicar porque odeiam a esquerda. Perdem algum tempo na coisa. É que, no fundamental, aqueles tipos são iguais à direita, mas têm tiques de esquerda que são imperdoáveis. São liberais nos costumes, o que é uma chatice. E de vez em quando até concordam com os comunistas. Pior, de 40 em 40 anos fazem uma coligação mal-amanhada com aqueles bandalhos. São, portanto uns filhos da puta que, mais tarde ou mais cedo, tornarão o país num gigantesco sovkhoze de gente mal-formada.

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domingo, 26 de novembro de 2017

qual socialista qual quê, é umbiguista


Obrigado tia! Era essa a palavra que me faltava para descrever este Governo. É que já não aguento geringonça. Puta que pariu, está gasta. Fazia sentido, à falta de melhor, mas perdeu o impacto inicial. Agora sim, fico satisfeito com umbiguista. (:)(:) A menina acertou em cheio, Assunção! Fica no ouvido. Umbiguista. Uau! Parece intriguista. Ou egoísta. Talvez até masoquista.

Só tenho uma dúvida: será que o António sabe onde é que fica o umbigo dele? Olhe que ele anda distraído com os tautaus do presidente e os amuos do PCP e do BE. A barriguinha também não ajuda...

Não se preocupe tia: quando a coisa secar (e já está a secar) vai poder mamar como já mamou há uns anos. Nessa altura, tia, veja lá se se lembra aqui da malta. Não ande a tirar de todos os lados só para satisfazer os tios de Bruxelas.

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vai beber p'ró raio que ta'parta


Dizem as estatísticas que somos o maior consumidor de vinho per capita. Em média, cada português bebe 54 litros por ano. Ou seja, 1 litro e umas pinguinhas por semana. Melhor: 3 copos (mal medidos) por dia.

Hoje, o meu corpo diz-me que ontem bebi metade da média anual. Foda-se!
Mas só o fiz porque as Finanças dizem-me que o vinho é um bem de primeira necessidade: 6% de IVA, tal como o pão ou o leite. Bem-haja!

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sábado, 25 de novembro de 2017

os 4 mandamentos


Sou um tipo liberal. Tolerante. Mas há assuntos em que sou absolutamente inflexível. Quase opressivo. Decidi, por isso, impor 3 regras aos meus filhos:
1. Não serás militar ou polícia.
2. Não serás padre.
3. Não serás benfiquista.

Adicionei hoje um quarto ponto:
4. Não serás caçador. Ainda confundes alguém com um veado... (:)(:)

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sexta-feira, 24 de novembro de 2017

quinta-feira, 23 de novembro de 2017

o rei vai nu

Sacado da mixtape de X-Tense

O Rodrigo garante que os professores são miseráveis. (:)(:)

O Rodrigo, que já tinha dito coisas extraordinárias como "os políticos de direita têm mais capacidade de transmitir a sexualidade", frase só ao nível dos grandes pensadores como Lili Caneças e José Castelo Branco... Dizia eu: o Rodrigo, que, coitado, é monárquico e fez-se notar ao roubar uma bandeira da Câmara Municipal de Lisboa para logo a seguir a devolver engomadinha, diz que sabe do que fala. É pai, contribuinte e cidadão, explica. (:)(:) Um especialista, portanto.

Melhor do que ele para falar da escola pública só mesmo o meu vizinho, que tem 12 filhos e 9 netos, descontou durante 40 anos e é cidadão português há 75. Aliás, a minha mulher vai abrir uma farmácia, pois toma a pílula há 25 anos. E eu vou vender colchões, já que ando a dormir há 44 anos.

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quarta-feira, 22 de novembro de 2017

e se deixassem os putos em paz?


Quem está a assegurar o equilíbrio nutricional dos pratos vegetarianos nas escolas?, pergunta (quem será, quem será?) a bastonária da Ordem das Nutricionistas. (:)(:) Só não sabemos se a senhora se refere a feijão verde a mais ou favas a menos...

E o borrego halal?, pergunta o muçulmano.
E os ovos kosher?, pergunta o judeu.
E as lentilhas?, pergunta o da dieta paleo.
E os brócolos crus?, pergunta o da dieta crudívora.
E o fitness depois da refeição?, pergunta o professor de zumba.

E que tal mandar uma marmita, seus burgueses do caralho?!

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terça-feira, 21 de novembro de 2017

eles comem tudo e não deixam nada

Não, não é o Goya que pintou Saturno a devorar o filho. Esse é Francisco. É outra Goya, a Cláudia

Quando nos dizem que ninguém é insubstituível, não nos passa pela cabeça que a inevitabilidade seja mais rápida do que uma rapidinha. Cláudia Goya esteve 4 meses na presidência da PT e é a mais recente vítima de um ajuste de contas interno. (:)(:)

A notícia andou a passear na minha cabeça a noite inteira. Sonhei que os poderosos se comiam uns aos outros e, no fim, restou 1. O sobrevivente foi então devorado por uma multidão em fúria. (Relaxem: foi só um sonho. A minha fase anarquista já passou.) Ao acordar lembrei-em d'Os Vampiros, do Zeca:

São os mordomos do universo todo
Senhores à força mandadores sem lei
Enchem as tulhas bebem vinho novo
Dançam a ronda no pinhal do rei

Eles comem tudo eles comem tudo
Eles comem tudo e não deixam nada

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segunda-feira, 20 de novembro de 2017

domingo, 19 de novembro de 2017

sábado, 18 de novembro de 2017

o excel dá para tudo


A calculadora nunca se engana. 2+2=4, certo? Segundo a folha de excel, sim.

Vem isto a propósito do que João Miguel Tavares escreveu. (:)(:) Argumenta ele que 600 milhões de euros devolvidos aos professores são, ao fim de 20 anos, 12 mil milhões que saem do Orçamento de Estado É, explica o rapaz, muito mais do que os 4,9 mil milhões que serviram para salvar o BES ou os 3,9 mil milhões que entraram na CGD. Conclui ele que, a gastar desta forma, vamos regressar à pré-falência.

Lá está. 2+2=4.

Esquece-se João que o dinheiro que chega, por direito, aos professores não vai para o lixo. Não serve para tapar um gigantesco buraco como era (é?) a banca. São milhões que voltarão a circular numa economia de mercado. É dinheiro que será deduzido em IRS. É dinheiro que será gasto em bens que têm IVA de 6%, 11% e 23%. Ou acha João que a sotôr vai guardar a fortuna (?!?!) debaixo do colchão?

Só na folha de excel é que 600.000.000 x 20 anos = 12.000.000.000. Na realidade, 600.000 não é só débito. É crédito. Ao fim do ano, vai voltar aos cofres do Estado. Não é esbanjar, é investir. Não é só dever, é haver.

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sexta-feira, 17 de novembro de 2017

a folha de excel e seus bicos


Gosto de esquinas. De vértices. De arestas por limar. De polígonos. Mas só os que têm 3 lados. Os outros confundem-me. Acho tolo acrescentar 1 semi-recta a 3 semi-rectas que já são concorrentes entre elas. Gosto de bicos. De triângulos. Especialmente o isósceles, que não é mais do que um bico perfeito. Já o equilátero aborrece-me.

O avô António adorava a sua mesa de trabalho rectangular. Era perfeita, dizia. Tinha 4 ângulos rectos e 4 lados perfeitamente alinhados. Eram harmoniosamente paralelos e elegantemente perpendiculares. Foda-se, como eu adiava aquele primor em madeira. Faltava-lhe bicos!

A política gosta de folhas de excel. Rectangulares, como a mesa de trabalho do avô António. Mas, ao contrário desta, os rectângulos políticos contêm um mar de esquinas. E não são apenas 4... Reparem na quantidade de bicos que Centeno teve que fazer para que o Orçamento de Estado seja aprovado: (:)(:)

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quinta-feira, 16 de novembro de 2017

marcelo é o jardel de belém

sacado de henricartoon.pt

Quando quer ser arrogante, Marcelo fala na terceira pessoa. "O Presidente da República tem uma memória de elefante, ele não se esquece", disse sobre os casos legionella e Tancos. (:)(:) Tradução: cuidadinho!

O Mário Jardel fazia o mesmo. Falava dele próprio como se fosse um tipo diferente, achava-se a última trinaranjus do deserto e voava sobre os centrais para marcar golos como quem come smarties.

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agora vai chatear o pessoa

sacado da revista Bula

É interessante o que este (:)(:) blogger diz sobre os escritores que os países escolheram para os representar. São, conta ele (ela?!), pouco parecidos com a nação que representam. Será? Desconfio... Camões é a cara chapada deste rectângulo que esbarra no Atlântico: zarolho. Mas Portugal também é Fernando Pessoa: tem um profundo transtorno dissociativo de identidade.

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quarta-feira, 15 de novembro de 2017

um grande bacanal, é o que é


O jantar com os mortos no Panteão lembra-me o tempo da escola. Os nerds fizeram uma festa, os betinhos queixaram-se porque era território deles e os roqueiros continuam a fumar ganzas na sala ao lado.

Já a Igreja lembra-se do tempo dos bacanais romanos. (:)(:) Estes tipos, que eram lançados aos leões quando Roma era um império, não perdoam uma. Mas isso de perdoar está reservado a Deus, não é?

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E era felatio para todos

O Álvaro gosta muito de levar no cu
O Alberto nem por isso
O Ricardo dá-lhe mais para ir
O Fernando emociona-se e não consegue acabar.

O Campos
Em podendo fazia-o mais de uma vez por dia
Ficavam-lhe os olhos brancos
E não falava, mordia. O Alberto
É mais por causa da fotografia
Das árvores altas nos montes perto
Quando passam rapazes
O que nem sempre sucedia. (:)(:)

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segunda-feira, 13 de novembro de 2017

minha é que não é

sacado de fundoazul.blogspot.pt

Diz Marcelo que Maria dos presépios é a madrinha de todos os portugueses. (:)(:) O presidente, que dorme 4 horas por dia, deve estar com uma crise de sono. Só assim se percebe tamanha chochice.

Afectos sim, mas não abuse sôr presidente. Não é preciso ressuscitar mortos.

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domingo, 12 de novembro de 2017

vai chatear o camões!


É fascinante como um jantar no panteão dos mortos superstar suscita tanta polémica. (:)(:) É que não interessa ao menino jesus, caralho! Mas os tipos foram exumar cadáveres? Fizeram uma orgia ao estilo viking, bebendo cerveja em caveiras? Ou era uma cena romana com meninos e meninas aos molhos, vinho rasca e uns amassos nas campas dos grandes da história portuguesa?

Isto só prova que as redes sociais estão a dar um baile aos media tradicionais. Está quentinho quentinho no facebook? Então é bom para abrir o noticiário. A vida real quessafoda!

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sábado, 11 de novembro de 2017

sexta-feira, 10 de novembro de 2017

só para desanuviar

sacado da revista Veja

Podes tirar a Fafá do mamalhal, mas não podes tirar o mamalhal da Fafá.

Eu sei que é a Gal Costa que vem cantar a Portugal (:)(:), mas não consigo tirar os olhos desta prateleira. Mil perdões à Maria da Graça, aka Gabriela, aka Gal Costa.

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quinta-feira, 9 de novembro de 2017

é fazer as contas


No dia em que a revolução soviética fez 100 anos, Trump lembrou as 100 milhões de vítimas do comunismo. (:)(:) Dizê-lo desta forma é a mesma coisa que afirmar que o cristianismo causou 2 milhões de mortes durante as Cruzadas, que o islamismo assassinou 200.000 pessoas desde o 11 de setembro e que o capitalismo mata à sede 8 milhões de pessoas por ano porque não é rentável distribuir-lhes água potável.

São ismos a mais para ser verdade. Aliás, é uma deturpação da verdade. A culpa de tantas mortes não é de Karl Marx, Jesus Cristo, Maomé ou David Hume. Não é a ideologia que mata. É a sua praxis. São os homens que a usam.

Agora, se não se importam, vou ali agarrar-me ao bourbon , dizer umas valentes caralhadas e preocupar-me com o trumpismo.

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quarta-feira, 8 de novembro de 2017

se não tens pescada, caça com porco


Está aberta a temporada de morte ao suíno. A prática, como sabem, é proibida, mas continua a fazer-se. Com pompa. A matança do porco não é clandestina. Pelo contrário: convida-se a aldeia inteira para arrepiar-se com os guinchos do bicho, arregalar os olhos para a sangria do bicho e pôr as mãos nas entranhas do bicho. Até o padre lá está. E o presidente da junta. E o capitão da GNR, que é cunhado do dono do bicho. Só não é convidada a prole do bicho, porque essa está reservado para futuras matanças. E não queremos levar ao espeto bichos traumatizados.

Deus os perdoe. Cá por mim, podem estar descansados. Desde que me sirvam um sarrabulho e um verde tinto decentes, perdoo-os. Até a Europa os perdoa, que, em breve, vai ser preciso substituir a proteína que vem do mar... (:)(:)

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terça-feira, 7 de novembro de 2017

o novo ás do pitch

onde está o inventor do novo facebook?

Sabes quando o tipo da zon te liga a desoras para falar de um novo pacote de telecomunicações cheio de coisas boas mas que no fundo é igualzinho a todos os outros? Ou quando o comercial da fiat tenta enfiar-te no cu um monte de chapa movido a gasolina a um preço bestial porque não tarda muito os carros vão todos andar a electricidade?

Chama-se a isso vender. Ou argumentar. Mas só na vida real, que na Web Summit chamam-lhe pitch. (:)(:) É exactamente a mesma coisa, mas muito mais cool. E escorrega melhor. É uma espécie de vaselina de terceira geração. Até fazem um concurso disso. De quê? Do melhor pitch, claro. Estás a ver o empregado do mês? É o ás do pitch na loja dos 300.

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segunda-feira, 6 de novembro de 2017

agora o soco é um tema fraturante?


Há quem defenda B (que, imagino, significará besta) com o seguinte argumento:
Se as imagens são de A (que, imagino, significará alvo a abater) a roubar B (lembram-se?, é a besta), salta o povo em defesa de B e a pedir prisão para A. Se a coisa corre mal a A porque B lhe deu uns sopapos, vem tudo defender A. (:)(:)

Rico argumento. Se mal pergunte...
O que caralho correu mal a A? Tem ar de carteirista e portanto só pode ser carteirista? Que tipo de ser humano é este B que bate no alfabeto inteiro se este estiver a incomodar a pacatez da soleira da sua porta? Que tal saltar a pés juntos em cima da cabeça do caralho que o foda?

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domingo, 5 de novembro de 2017

são só um bando de adolescentes parvos

perdoa-me Quino, que eu não sei o que faço

Os que cometem sedição são o quê? Seditores? Seditantes? Sediados? Sedígeros? Não foi fácil descobrir a palavra certa, até porque a coisa não existe juridicamente em Portugal. (:)(:) Diz-me o dicionário que são sediciosos, mas, partindo do princípio que sedição é uma apenas uma forma pomposa de referir desobediência, eu diria que os catalães não passam de adolescentes. E, como todos os teenagers, merecem um castigo antes de se tornarem independentes.

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sábado, 4 de novembro de 2017

o melhor é ir-lhes ao bolso

adaptado do cartoon d'O Jogo

Defendem-se os donos do Urban Beach: foi na via pública. Têm razão. Mas quem os mandou contratar atrasados mentais? Não há alternativa aos australopithecus que arriaram nos moços? O MAI acertou em cheio. Mandou fechar a discoteca durante 6 meses. Assim, vai-lhes ao bolso, que é o única linguagem que os tipos percebem.

Provavelmente este é comentário de um ressabiado que nunca entrou na Kapital. Talvez seja. Mas a ideia de guetos para betinhos induz-me o vómito. A repulsa é maior quando leio o que um betinho do PP diz sobre a coisa. A sanita está aqui: (:)(:)

A sociedade pode muito bem passar sem esses espaços do grupo K. Mas só fez o que tinha a fazer porque o ministério morre de medo da opinião pública. Já a câmara prefere esperar para ver. Nunca se sabe. Se calhar é preciso um local onde os Martinhos da vida possam ficar até tarde sem partilhar o espaço com putas e drogados.

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sexta-feira, 3 de novembro de 2017

quinta-feira, 2 de novembro de 2017

tancos na voz do povo


Perguntaram-me: "Ó Sacana, o que é que o povo acha desta história do material de guerra roubado em Tancos, recuperado na Chamusca e que vinha com uma caixa a mais?" (:)(:) Larguei as 2 pedras que tinha na mão e atirei-lhes com sabedoria popular à cara:

Antes tarde do que nunca.
Com a verdade me enganas.
Com papas e bolos se enganam os tolos.
Grão a grão enche a galinha o paparrão.
Dá deus nozes a quem não tem dentes.
Há males que vêm por bem.
Ignorante é aquele que sabe e se faz de tonto.
Muita parra pouca uva.
Não há mal que sempre dure, nem bem que não se acabe.
Nem tudo o que reluz é ouro.
Nem tudo o que vem à rede é peixe.
Não dá quem tem, dá quem quer bem.
O bom filho à casa retorna.
O seu a seu dono.
Os amigos são para as ocasiões.
Para quem é, bacalhau basta.
Pimenta no cu dos outros para mim é refresco.
Quando a esmola é grande o santo desconfia.
Quem espera sempre alcança.
Quem dá aos pobres empresta a Deus.
Quem ri por último ri melhor.
Quem não chora não mama.
Quem não sabe é como quem não vê.
Quem é vivo sempre aparece.
Toda brincadeira tem sempre um pouco de verdade.

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onde está o par de mamas?

Quis saber o que é que os ricos ensinam aos filhos sobre socialismo. Obter a resposta é como encontrar uma agulha no palheiro. Encontrei-a num mar de mamas:

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quarta-feira, 1 de novembro de 2017

os três jotas


1. O Jaime (:)(:) já apagou fogos. Há muitos anos. Agora é presidente da Liga dos Bombeiros. E incendiário. Ou não repararam como ele deixou o António com o cuzinho a arder?

2. O Joaquim já jogou à bola. Há muitos anos. Agora é presidente do Sindicato dos Jogadores Profissionais de Futebol. Esclareçam-me uma coisa: onde caralho joga ele futebol?

3. A JSD faz 43 anos. Essa cota não está velha demais para ser tratada por juventude? É que já tem idade para ter juízo.

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